Dragonauta 2

ALBERT, SOTO Y PARRA

Fragmento de algo

Mike me abrió la puerta con sus aires bohemios, como cada día en que iba a su casa. Me dio un abrazo como de costumbre y pasé.
Dos pasos por el pasillo, a la derecha estaba su habitación; su casa es lúgubre, sucia, deteriorada, "grunge" como él la llama. Su padre está lisiado, me cae bien, es un anciano que habla poco y se posa en la vereda mirando el mundo pasar.
La habitación de Mike consta en dos camas, el cielo razo está a unos 3,50m de altura, las tablas a veces se curvan y crían ese moho gris. Tiene un velador y es muy común ver la laptop de Mike sobre la cama.
Mike es uno de los más viejos de mi grupo de amigos, no sé si llamar pandilla a esto ya que tengo muchos amigos, y de distintos grupos. La mayoría de las veces se conocen entre grupos y salen a carretear o se van de joda... El grupo de esta noche era el de los grungeros viejos de Lota, los jiles de pantalones rotos que pasaban por la calle en los 90's cuando yo apenas era un niño. Me quieren bastante, de hecho los conozco desde hace poco, se acercaron a mi cuando vieron que yo tenía mi banda, Oveja Negra y les gustaba mi música. Soy el menor del grupo y siempre me tratan bien.
Mike es un gordito de ojos grandes y de colores (nunca me he fijado bien el color de sus ojos), animoso y alegre, en su patio trasero tiene plantas de marihuana y un garaje en donde guarda el backline de la banda junto con la batería.
En la habitación estaba "Conejo", siempre me habían hablado de él pero nunca habíamos conversado, solo tengo recuerdos de él cuando yo era niño y pasaba por mi población con su pelo largo y rubio, y la última vez que lo vi fue en una tocata de nosotros. Me habían dicho que era violento, sobre todo con alcohol, y se nota, su forma de hablar es agresiva, dura.
Mike nos invitó a fumar al patio trasero, sacó una caja de zapatos llena de weed y nos recordaba que ayer había ido a fumar Alan Wolf y se había ido viendo duendes y brujos voodoo. Luego nos mostró la pipa de agua que Alan había comprado y entendí todo, la pipa era una cara malévola con dientes de vacuno, nos recordaba a algún punk hecho mierda que pide dinero en la calle. Alan era el vocalista de la banda de Mike, "Elemento de Corte", es el con más aire de duro, musculoso, pelo corto, casi calvo, camisa apegada, jeans azules y botas. Andaba siempre en su Shopper escuchando Hard Rock.
La noche estaba hermosa, los aires bohemios de la casa y del patio lleno de weed me agradan y las estrellas le daban buen tono.
Estábamos fumando yo, Mike y Conejo cuando al rato llegó Alan Wolf con dos amigos de los cuales no me acuerdo el nombre, uno de ellos iba a hacer negocios entre bandas, es típico, yo siempre ando en esas y el otro nos acompañó hasta el final de la noche.
Alan puede tener pinta de rudo pero muchos dicen que es un "saco de hueas", de hecho a veces yo pienso eso, su actitud a veces es u poco patética y hasta las periodistas que lo han entrevistado han dicho que es un imbécil. Es complicado el hombre, a mi me tiene cariño y siento que sería apuñalarlo si yo le diera la espalda.
Luego de un rato el volatil Alan comenzó a hablar cosas que le hacían sacar una risa hasta a la persona más triste.
- Sabí Albert, estoy orgulloso de ti - decía Alan al escucharme hablar de cómo salvamos la última tocata después de que nos traicionaran unas bandas con el backline - Voh eri un rockero de verdad hueón, ese rockero clásico, esforzado, de esos hueones que nos les importa nada que no sea rock - mientras hablaba yo lo trataba de hacer callar para seguir contando mi relato... aunque como toda persona, me gusta recibir buenas críticas solo que no me gusta aprovecharme y trato de ser humilde para seguir haciendo lo mio, aunque admito que todos los escritores son egocéntricos al momento de escribir, sea lo que sea el relato... y ahora creo que tuve una buena dosis de egocentrismo como para escribir lo que me dijo el Wolf  
El resto de la noche fue pasarla bien, riendo de que Wolf se parecía a Lad Cobra y a Victor de X men Origins entre otras tallas yo yacía en el suelo, sentado mientras esperaba mis turnos para fumar en la pipa y corrían los cigarros.
Avanzada la noche llamó mamá... luego de otras llamadas seguidas en las cuales le dije que me encontraba en Lota cerca de la plaza de armas, que no se preocupada me dijo.
- Cuidado que andan muchos vehículos de la PDI acá en la Bannen (mi población desde niño), procura no traer ningún tipo de... tu sabes, ni en tu mochila ni en tus bolsillos.
- Tranquila que no ando con drogas, tampoco marihuana, estoy limpio. Me iré en un rato más, por último los cabros me van a indilgar. ¿hay mucha PDI?
- Si, creo que agarraron a un grupo, los del club. ¡Ah y no vas a andar trayendo algún cuchillo contigo cabrito!
- ¡cómo se te ocurre!, nunca ando con navajas... solo con cartoneros cuando estoy en época de estudio. Tú tranquila no me pasará nada.
Solía andar con cartoneros ya que estudio arquitectura, siempre me encuentro haciendo maquetas.
Mike se preocupó porque mi madre me dijo que no anduviera con drogas, aunque Wolf le cambió la forma de pensar de una vez diciendo: "la raja, tu mamá parece que se resignó a tus adicciones... sería genial que cualquier madre se tomara asi de calmada el temita".
A mi me hacía sentir mal... y mi mamá no es light, ni moderna, es chapada a la antigua. Quizás se resignó, o quizás ya me había perdido muchas veces por intentar atajarme, ya no quería peleas. Fue duro ver llorar a mamá cuando me descubrió drogas por primera vez, luego marihuana y lo raro es que se enfureció más.
Soy una mierda, pero no soy adicto, eso si que no... aunque mis amigos digan lo contrario. Quizás por algo me he vuelto así, pero eso es otro cuento.
El prensado que había hecho Mike estaba de puta madre.  

¿Soy?

Soy de los que se sienten solos a pesar de tener a todos los amigos del mundo
Soy de los que disfrutan ser un idiota siempre y cuando sea yo mismo
Soy de los que dejan a ultima hora las cosas

Soy un irresponsable
Soy un humano imperfecto
Soy un luchador que no quiere estar en la lona

Soy un enamorado de pocas cosas
Soy un amargado que expresa su ira con sonrisas
Soy una basura poco colorida pero que se mueve y tiene vida como algo amorfo

Soy un hombre en busca de la felicidad, cómo cualquier otro
Soy un obsesionado por cosas simples
Soy un mal amigo aunque todos crean que soy lo contrario

Soy una persona excesivamente puntual
Soy un suicida frustrado
Soy un amante lleno de miedo que está dejando esa costumbre de lado

No quiero caer (de nuevo)

Me refugio como enfermo escuchando Electric Wizard para evitar pensamientos como "oh mierda, ahora vendrán los celos", "oh mierda tengo miedo a enamorarme", pero ya no puedo seguir siendo un cobarde, el miedo solo es el camino hacia el fracaso, y puede que no corra riesgos estando alejado y viviendo mi vida... pero me torturaría pensando en qué hubiese pasado si me hubiese arriesgado. Así que prefiero correr el riesgo, aunque me esté enamorando de nuevo, aunque tenga que volverme más duro de lo que puedo ser; ¡ya basta de mariconadas!

Alejado y completamente Lúcido

Las fobias van desapareciendo de poco, ya puedo cantar sin que me importen los demás; no es que me importen... solo que solía ser más susceptible a cómo me miraban.
Ahora estoy más mecánico, como una máquina fúnebre que avanza lento pero seguro, ya no suelo encerrarme en mis cuatro paredes. Se me ha ido un poco la satisfacción por mi privacidad y el no tener ganas de saber del mundo, en donde solo importaba esconderme y pensar.

Ahora creo que está preocupándome más mi integridad física, aunque tiendo a comer mucho al estar alejado de aquello que me quitaba el apetito.
Ahora he salido más a la calle organizando cosas... y me he quemado por el sol, me duele la piel cada día y a veces no sé si es bueno estar así, lúcido, perteneciendo al rebaño. Creo que hago bien a los demás en donde me ven mejor, más firme ante todo... ¿es el sacrificio que tengo que hacer por los demás?, ¿hacerlos felices viéndome como un robot más?.

Ahora veo la vida más difícil pero más a mi alcance, ya no siento demasiada fobia por el público; odiaba eso, y lo mejor de todo es ver a mi madre sonreír y no llorar.
Creo que si... prefiero sacrificarme, vestirme de metal, atornillar mis tuercas y circuitos y ser uno más simplemente para hacer felices a los que quiero... por lo menos hasta que los tenga con vida.

     

SUBURBIOS ROCK II Lagunillas

ZOO UNDER

PROTEGER

Quisiera protegerte de todo, matar a quien te haga daño, secar tus lágrimas infinitas veces si infinitas veces lloras; darte calor, darte felicidad, hacerte sentir la mujer más feliz del planeta, perfecta y sonriente. Pero no te tengo...

EMBOBADO

AMO TUS OJOS
AMO TU RISA
AMO TU PELO
AMO TUS ARREBATOS
AMO TU IMPERFECCIÓN
AMO QUE SEAS DISTINTA
AMO TUS BESOS
AMO TUS ABRAZOS
AMO TU VOZ ESQUIVA
AMO TU VIOLENCIA
AMO TU MIRADA RARA
AMO RECORDARTE
AMO QUERERTE

PERO DETESTO AMARTE TANTO

soy capaz de olvidar el dolor y volverte a besar
pero duele mas el sentir que no te correspondo 

AMIGOS

AMIGOS... si tan solo me rigiera por la vida que llevo con ustedes al lado sería tan feliz, si no tuviera una personalidad paralela o un mundo interno paralelo podría sonreír todos los días y salir a patinar o malgastarme con mas positivismo.
Intento disfrutar cada momento con ustedes.
Fiesta entre esclavos de todo, esclavos de vicios, esclavos de la tecnología, esclavos del humor que esté de moda, esclavos del lenguaje, esclavos de la rutina y esclavos de un cuerpo de mierda.

Bebíamos alegres & high en un suburbio escuchando "Dámelo" y logré someterme a la turbulencia junto con mi otro yo. Él y yo nos dimos cuenta que no hay salida... simplemente como todo humano debemos hacernos creer o auto-convencernos de que hay una, de el cómo ser feliz, de con qué cosas disfrutar y así seguir sobreviviendo. Pero no hay salida... si llegas al fondo de todo el lado A & B son la misma cosa, lo bueno y lo malo... simplemente nosotros los humanos decidimos qué poner en el lado A y el B y educamos a los demás a seguir esas normas de vida. Pero no existen, ambas son buenas y malas al mismo tiempo.

La única salida de toda esta mierda es intentar ponerle stop a la mente y tratar de convencerme en ser feliz con otras cosas, y simplemente vivir... o... morir y desaparecer de esta cárcel  Por lo menos no sé que es ni que pasa al morir así que sería divertido descubrirlo.

DIED

Mi problema es pensar demasiado y saber mucho. Y he ahí el origen de mi pena

"...La única diferencia entre tú y yo en este aspecto es que yo intento desesperadamente enterrar mi pena... volviéndome una cosa bizarra y bizcosa llena de odio"

No existe el lado bueno ni el oscuro... solo existen las personas que piensan... y las personas con miedo a pensar. ©

Cliché

"Además de querer ser astronauta o cualquier cosa de las que me imaginaba en la infancia...

Quería poder irme al pasado y ser un guerrero que viajara por el mundo con su espada,  acampando en los bosques y matando dragones y orcos, rescatar una que otra princesa y tomar cerveza negra en tabernas..."

En este momento puedes estarte diciendo "bah, yo pensé que diría alguna cosa más poética, más impactante, más original"... Pues jódete si pensaste eso, si hubiera INVENTADO alguna cosa así para darme aires de señor interesante hubiese sido simplemente un imbécil que busca llamar la atención, un "jilipollas" como dicen los españoles... Además ya no le veo nada de "original" el llamar la atención de esa forma. La sensibilidad va y viene y puede presentarse de muchas formas, no siempre bonita, poética y metafórica; ese cliché forzado me vale verga. Así que jódete "conchetumare"!

VICIO

Encuentro a mi yo interno, luego caigo, y me doy cuenta de la farsa, pero luego esa farsa se vuelve realidad. Intento actuar para que no lo noten, estoy teniendo una conversación con el mismo Odín ahora mismo, pero no la disfruto al saber que es falsa... falsa... falsa... FALSA... FALSA... FALSA... Como todo y todos.

Me he vuelto un puto Junkhead

Luego me alejo pero la lucidez y el mundo no me satisfacen, me aburren...

¡MIERDA! TODO ME ABURRE

DRUID

Lejos en la tierra del roble
Existe uno con el poder del mal
Magia canalizadora de la frustración de la tierra
El druida duerme en meditación 

SsssssstooO)))nnneeeeeeddd!

Escenas de Video

Con Oveja Negra pensamos intentar de algún modo grabar dos EP's o demos... por lo cual ayer no quise perder el tiempo y salimos yo y unos amigos a filmar unas escenas de una supuesta "inspiración" que me llegó en un basural en donde vivo.

El video en si no busca una lectura fija, estoy consiente de que las personas encontrarán en él alguna lectura propia y significado distinto unas de otras. En lo que a mi evoca... sin darme cuenta mientras grabábamos las  escenas me volvi a sentir niño, haciendo lo mismo que en la infancia me entretenía de los basurales o la calle; Usar la imaginación, encontrar cosas atrayentes sin darle importancia al paisaje decadente o al mundo, vivir en tu burbuja de felicidad sabiendo o no que estás rodeado de mierda.

Esto puede tener muchos sentidos... otro de ellos podría ser que el mundo es un basural enorme mientras que yo y mi acompañante reflejamos a los humanos, mirando sábado gigante en un agujero llamado casa...

De alguna forma el que pueda tener muchos sentidos no significa que fue hecho sin sentido. Ahora solo falta la grabación de audio del tema Sobre el Polvo, o algún otro que se le asemeje. Y editar todas las partes.

Filmación: Patricio Aravena 

Actuación: Albert Roa
                 Nataly Solange 

Dirección e Idea: Albert Roa

Lugar: Coronel - VIII Región, Chile

Fecha: 02/01/2013

Sueño de ¿amor?

Hoy volví a soñar con ella, tan frágil, tan callada y a la vez tan agresiva. Me dije a mi mismo en la escena onírica "estoy harto de que me arruine los sueños", pero luego de unos momentos no quiero dejar de verla, no quiero despertar. Ella en sueños me provoca cosas que no siento en la vida real y hace cuestionarme si realmente quiero a la persona que está a mi lado. Por desgracia siempre termino pronto con ellas, no me satisfacen, no me llenan.

Estaba yo en el sueño sentado al lado de una mujer con la cual suelo salir, era todo tan aburrido, como siempre... solo me limitaba a escuchar y hablar cosas superficiales. De pronto se aparece por detrás ELLA con otro personaje, quizás estaban saliendo, no les tomé importancia pero por dentro solo quería asesinar, no lo sé, es una sensación bastante impulsiva que trataba de calmar tomándole atención a la otra mujer. El ambiente era oscuro, estaba a punto de llover, sentados en una banca en plena noche mirando un paisaje borroso entre las sombras.
ELLA y el otro tipo comienzan a acercarse, me parecía que solo querían demostrarme lo felices que eran, lo que yo nunca pude ser, siempre preocupado de mis problemas y de mi odio hacia todo el mundo.

- ¿Sabes lo que pienso hacerte ahora? - le dijo él a ELLA

Ella negó con la cabeza, solo sonreía pero no hablaba...

- Follarte día y noche

Ella solo sonrió mientras se sentaban en la misma banca en donde yo intentaba poner atención a la otra mujer. Estaban sentados apegados a mi, abrazados. Ya no podía hacerme el insensible. Comprendía perfectamente al otro tipo; somos criaturas insanas por naturaleza, solo basta estar desligado de algunas doctrinas y costumbres para disfrutar de la libertad de los placeres sexuales. En ese momento se me vinieron recuerdos de muchas aventuras que disfruté con distintas mujeres, pero que al fin y al cabo eran solo pasajeras, egoístas y me hacían sentir mas sucio haciendo el mal a otros que no se percataban que su novia o su hija o lo que hayan sido estaban gimiendo con un extraño que luego se olvidaba de todo.
Tampoco pensamos si estamos haciéndole daño a otra persona que te está queriendo en otro lugar, solo pensamos en nosotros. Hice mucho daño hace algún tiempo, solo que cuando me di cuenta de ello ya era tarde. Quise enamorarme de ELLA de una forma distinta pero parece que el tipo con el que ahora estaba tenía razón, simplemente el sexo importa.
A pesar de todas las cosas que estaba pensando ninguna fue capaz de calmar mis ganas de asesinarlo; de alguna forma u otra sentía una obsesión por ELLA.

Interrumpí a la mujer que me hablaba y hablaba de su vida; saqué un objeto filoso de mi bolsillo e intenté cortar los brazos que sostenían el frágil cuerpo de la dama que yo aun "quería".
Todo fue tan rápido que no me fijé en que corté la mano de ella. El tipo se paró asustado pero lo amenacé. ELLA solo me miraba fijo, con frialdad mientras yo por fin la abrazaba. ¿Por qué se sentó al lado mío?, no lo entiendo... sus ojos eran grandes y grises, de a poco se apagaban pero yo no veía sangre.

Corrí hacia un sótano cercano en donde un amigo solía tener experimentos o cosas raras en jaulas. Llevé su cuerpo muerto escapando del otro hombre, no sé por qué no lo maté, ella me hipnotizó con sus ojos y solo pensaba en abrazarla teniendo tiempo de matar a su acompañante.
Creo que él fue más inteligente que yo en alejarse y quizás acudir a la policía. Yo estaba atrapado. Metí su cuerpo a una caja de madera y lo guardé, la miré fijo un momento y luego escapé.

* foto con una amiga

EL CAZADOR

Hey! te voy a alcanzar
muerdo por atrás.
Búscate un lugar
donde esconderte del mal

Quiero asesinar
quiero desatar
mi rabia ante ti.
¡Muéstrate más cerca de mi!

Intento
mirarte
con precaución
Sin vida,
sin alma
sin corazón

Invento
la letra
de esta canción
Sin vida,
sin alma,
sin corazón 

© Oveja Negra.

No Sé

No sé si odio o amo a las personas
No sé si reír o llorar con sus desgracias
No sé si me amo o en realidad me odio
No sé si la belleza esta por dentro o por fuera
No sé si quererte o despreciarte
No sé si cuidarme o malgastarme
No sé si intento ser feliz o intento hacerte feliz

Ya no distingo entre el bien o el mal
Solo la persona moldea aquello y yo aún no decido qué cosas poner en cada lugar.

Lo único de lo que estoy seguro es que soy distinto y a la vez tan igual a todos ustedes. Como un paraguas que varía en su color y da otra impresión y/o evocación... Pero al final su función es la misma que todos. 

SOBRE EL POLVO

Es difícil recordar estar parado acá.
Los ojos del buitre comienzan a molestar.
Está tan lleno el corral comienzo a sospechar
que sobre el polvo mi adicción crece más y más

Eres un insecto encerrado acá
no sales a la luz, no te quieres cegar.
Esquila al gobierno, esquila al Papa,
esquila tus ideas y vuelve a comenzar








Somos muchos cerdos, muchos cerdos serán
comemos de la basura, matamos por matar
yo vengo del fango, vengo de la ciudad
yo vengo de los bosques que talan sin parar

Hey! no lo ves?
si, yo también
tu prosperidad
tu ingenuidad
Hey! no lo ves?
si, yo también
los cortes
que te hiciste
que te hiciste ayer!

Hey! no lo ves?
si, yo también
los colores
en la habitación
Hey! no lo ves?
si, yo también
ya no duele, ya no duele
lo que me hiciste ayer!

 Por fin estoy en paz
Alejado de mi!
mi enfermedad

¡qué hiciste ayer!
¡qué hiciste ayer!
¡qué hiciste ayer!
¡qué hiciste ayer!
¡qué hiciste ayer!




© Oveja Negra.

DRAGONAUTA

Este 31 vi hasta la persona menos supersticiosa preocupada de celebrar y hacer las cabalas de fin de año. A mi todo me importa una mierda, aprendí de la frialdad más pura a preocuparme solo de lo esencial, el problema es que son muy pocas las cosas que considero esenciales y todo el resto es basura repugnante. Solo me importa ser yo, hacer lo que quiero y no hacer lo que no quiero. Comencé una gran fobia por la vía pública, no es que no me agrade salir, sino que me carga ver tantas hormigas por aquí y por allá todas iguales, con el mismo propósito mirándote por tu aspecto y creyendo que ellos están bien por el simple hecho de que no se atreven o nunca pudieron ser ellos mismos, son solo copiar y pegar, copiar y pegar, copiar y pegar... algunos ni siquiera se dan cuenta que siguen lo que esté de moda porque llegan a estar en tal escala de grises en la cual no les importa la moda... pero les importa el no ser apuntado como el dedo, por lo tanto suelen adaptarse a nuevas formas de vida, nueva ropa, nuevo vocablo todo para caer bien y no ser bichos raros. Quizás no son ellos mismos, o QUIZÁS esa es su verdadera identidad y personalidad, una personalidad aleatoria que se adapta... si sigo este postulado entonces toda la gente está bien y toda sigue su propia personalidad, y entonces si, soy un bicho raro por naturaleza. Lo bueno es que no soy el único, eso está claro y lo anterior no quita mi fobia por la sociedad. 

Quizás me acostumbré demasiado a estar encerrado en una pocilga con el Cesar impermeables al exterior, viendo películas y drogándonos sin ganas de saber del mundo porque todo es basura, incluida nosotros. Para sociabilizar por ejemplo tienes que acudir a la simetría o asimetría de conversación y debes luchar para llevar con coherencia aquella conversación (con los años la gente no nota que se esfuerza haciendo eso, debe ser la costumbre), cuando en realidad me gustaría decirle a la gente lo que pienso en realidad, sin tener que preocuparme en caer bien y toda esa mierda... lo malo es que si lo hago terminaría más solo aún y termino por tomarle importancia a no caer del todo mal para futuro no llevarme mal con la persona. 

Al momento en que una persona se cuestiona demasiado todo llega a encontrar respuestas a demasiadas cosas y los relatos ya NO SIRVEN, porque debes seguir un orden de escritura, lectura, de comprensión lo cual te hace llevar a relatar de forma mucho más básica o dentro de los parámetros para hacer un texto entendible y eso en realidad disgusta porque me doy cuenta que soy incapaz de  hacerme entender como yo quisiera. Al escribir tengo reglas y por lo tanto un escritor se convierte en una persona reglamentada, cosa que al momento de ser leído no hay escritor que no sea considerado cuadrado, o con normas firmes ya sea para relatar o para pensar. Y en realidad no es así, la mentalidad es mucho más amplia y no se puede pragmar en una escritura. 

A veces pienso estar en una burbuja flotante pensando y pensando transmitiendo las cosas a otras mentes sin la necesidad de explicarlas con palabras, solo transmitir el conocimiento como un ser divino, lo malo es que la única divinidad es la mentalidad por lo tanto si yo tuviera el poder de transmitir mis pensamientos como acabo de describirlo solo seria genial por el don de poder hacerlo, no por el pensamiento ya que todos son capaces de aislarse de la toxicidad social y comenzar a encontrar las respuestas de todo. Y como la única divinidad es la mentalidad... hacemos de que no exista la verdad absoluta, nadie la conoce ni nadie la conocerá porque aunque tenga la oportunidad de conocerla se podría cuestionar y quizás solo sea un esquizofrénico o alguna enfermedad mental o estado mental que lo hace pensar esas cosas. Como pasa con las personas que basan la fe en algo... terminan creyendo ver cosas, solo por el hecho de creer demaciado y llegara  un estado mental lo suficientemente potente para crear entes y hacer cosas que supuestamente dicen estar fuera del alcance humano.

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Como en todo inicio de año me entra el entusiasmo por empezar un nuevo blog personal, no sé por qué, debe ser que es la oportunidad de encontrarse justo en el día 1 del año y crees poder comenzar una larga historia de escritura que por fin albergue tus pensamientos durante todo un año y a la vez los ambiente, como lo hace un blog. A pesar de que esto nadie lo leerá me alegra tener algo en lo cual ser yo por un momento. El único lugar en donde puedo ser yo este último tiempo es en una habitación en Coronel, un metro cuadrado infectado de mi pero que estos últimos meses a estado manchado de cosas que no quisiera recordar.